När din partner inte vill ha sex
Att din partner inte vill ha sex just nu betyder inte att du är oattraktiv eller att relationen är dömd. Lust påverkas av många saker: stress, sömnbrist, småbarnsår, konflikter, mediciner, hormoner och tidigare erfarenheter. Ibland behöver kroppen och hjärnan helt enkelt vila, snarare än mer stimulans.
Det finns också olika sätt att uppleva lust. Spontan lust är när känslan suget kommer inifrån, som ett driv, som gör att man söker upp sin partner, har självsex, (eller försöker trycka ner känslan när det inte är läge..). Responsiv lust är när lusten väcks först efter att man börjat göra något, och ibland ganska mycket något... Många tror att spontan lust är ”normen”, men responsiv lust är vanligast för kvinnor i långa relationer. Det är inget fel på den, den funkar bara annorlunda, och inte som det gjorde i början.
När lusten skiljer sig åt i en relation kan det skapa oro, sorg och känslor av avvisande. Detta är ett gemensamt problem ni har, något ni båda behöver vara med på att lösa.
Att kunna prata om lust utifrån rätt information brukar göra stor skillnad bara det, Det blir enklare att inte lägga skulden på någon, och lättare ställa frågor kring - ”Hur känns sex för dig just nu?”, ”Finns det något som skulle få dig att känna dig mer avslappnad eller sugen?”, ”Hur kan vi vara nära på ett sätt som känns bra för oss båda?”.
Varför sex kan göra ont – och vad du kan göra
Smärta vid sex är vanligt. Ont vid penetration kan bero på flera saker. Fysisk torrhet och brist på upphetsning gör slemhinnorna känsliga, särskilt om du inte hunnit bli ordentligt kåt eller om du har hormonförändringar, till exempel efter graviditet, amning eller i samband med p-piller eller klimakteriet. Infektioner i underlivet, som svamp eller bakteriell vaginos, kan också göra att beröring och penetration svider eller bränner.
Spänningar i bäckenbotten, endometrios eller tillstånd som vulvodyni kan ge djup eller ytlig smärta, ibland även utanför sex. Psykologiska faktorer spelar också stor roll: stress, oro, prestationskrav, ångest eller tidigare negativa erfarenheter och övergrepp kan göra att kroppen omedvetet spänner sig och att smärtan ökar.
Sök vård om du har ont – hör av dig till UMO, vårdcentral, gynekologmottagning eller sexolog/mottagning för sexuell hälsa. Hjälp finns, och du har rätt att bli tagen på allvar.
Det finns också saker du kan prova själv. Ge kroppen mer tid till upphetsning, använd rikligt med glidmedel och pressa inte om något gör ont. Testa andra former av närhet än penetration – kyssar, smekningar, massage eller sex där du själv styr tempo och djup. Prata öppet med din partner om hur det känns, vad som gör ont och vad som fungerar bättre. En lyhörd partner vill anpassa sig så att du känner dig trygg.
Försök minska pressen på att sex måste se ut på ett visst sätt. Sex ska kännas okej, tryggt och lustfyllt! Om smärtan inte går över, förändras eller oroar dig – sök vård. Du förtjänar ett sexliv utan smärta.